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Discussione |
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
 Inserito il - 16 novembre 2005 : 17:11:58
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io voglio una barza in dialetto toscano!!!!  |
La Primavera del Cuore è nell'aria...
GUY TI AMO !!! :*     |
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mat200289
Viaggiatore assiduo
Regione: Toscana
Prov.: Firenze
Città: Firenze
326 Messaggi |
Inserito il - 17 novembre 2005 : 19:36:19
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tie!
per ora guardati questo e dimmi se ti ha fatto ridere
lo vedrai, DEH!
http://rapidshare.de/files/1696486/bolletta.avi.html
è un video livornese... vai in fondo alla pagina e clicchi su free.
poi ti si apre la pagina, vai sempre in fondo e se noti c'è scritto il tempo che rimane per poter scaricare il video avi... quando arriva a 0 secondi, appare il link e clicchi col pulsante destro sul link e lo salvi sul computer...
ok?
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"L'infamia ha molte maschere: nessuna più pericolosa della maschera della virtù!"
"Una cosa che aspettiamo che succeda da qualche minuto, che si trasforma in ansia e quando senti che la stai per fare, quell'ansia si trasforma in ciò che noi chiamiamo PAURA."
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MORGANA: 'LA PICCOLA MAGA DEL FORUM'
ARICHAN: 'LA BELLA SCONTROSA RITROVATA'
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Modificato da - mat200289 in data 17 novembre 2005 19:39:03 |
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 21 novembre 2005 : 18:33:04
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| caspita come sei stato chiaro ora guardo :p |
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 21 novembre 2005 : 18:39:19
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| uaaaaaa!!!! ^ 0 ^ è fortissimo bischero che nn sei altro!!! :p la parlata toscana mi fa impazzire!!!! |
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mat200289
Viaggiatore assiduo
Regione: Toscana
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326 Messaggi |
Inserito il - 22 novembre 2005 : 15:19:47
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http://rapidshare.de/files/1684961/007.avi.html
senti st'altro allora... stessa procedura dell'altro |
"L'infamia ha molte maschere: nessuna più pericolosa della maschera della virtù!"
"Una cosa che aspettiamo che succeda da qualche minuto, che si trasforma in ansia e quando senti che la stai per fare, quell'ansia si trasforma in ciò che noi chiamiamo PAURA."
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 16:15:41
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| adesso nn posso vederlo perchè sono sul pc di mio fratello ma mi sto salvando il file sull'altro pc così poi me lo vedo e ascolto!!! ^____^ |
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 18:04:28
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oddio l'ho visto! ero lì piegata in 2!!! troppo forte!!!!!! il vecchietto mi fa morire!!!! ed è azzaccato x ary con la macchina  |
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mat200289
Viaggiatore assiduo
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326 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 18:10:40
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Citazione:
Messaggio inserito da morgana
oddio l'ho visto! ero lì piegata in 2!!! troppo forte!!!!!! il vecchietto mi fa morire!!!! ed è azzaccato x ary con la macchina
questo secondo me è uno dei migliori...
fanno schiantare vero?!
ora te ne posto uno nuovo di loro molto carino...
ecco
http://rapidshare.de/files/5476790/godzilla.avi.html
(come sempre stessa procedura degli altri) |
"L'infamia ha molte maschere: nessuna più pericolosa della maschera della virtù!"
"Una cosa che aspettiamo che succeda da qualche minuto, che si trasforma in ansia e quando senti che la stai per fare, quell'ansia si trasforma in ciò che noi chiamiamo PAURA."
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 18:13:20
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| wow! sto scaricando senza che mi si impasti il pc, è un miracolo!!!! ^ ^ |
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 18:15:08
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ora guardo, intanto voi leggete qua :
CAMPIONE DI VENDITE
Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite:
“Pensate… io ho venduto uno stereo a un sordo!”. Un altro interviene e fa: “Robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!”. Il terzo, con aria da vincitore: “Beh… io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere”. “E cosa c’è di strano?”. “Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l’uccellino!”.
CASA STRATEGICA
Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio dell’architetto per farsi costruire la casa. “Mi ascolti con attenzione: voglio una casa tutta tonda!”, dice deciso l’uomo.
“Come tutta tonda?”, chiede l’architetto.
“Tonda, ho detto tutta tonda!”, insiste l’uomo.
“Ma i mobili… i pavimenti e tutto il resto?”, insiste l’architetto.
“Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!”, ribadisce l’uomo.
“Ma mi dica almeno il perché”, chiede l’architetto.
“Perché mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l’avrete un angolino anche per me, vero?”.
UN GIORNO DA SCORDARE
Un signore è seduto da un’ora guardando un bicchiere di birra ma senza bere. Arriva un tizio alto e grosso e si beve il boccale tutto d’un fiato. L’uomo allora inizia a piangere a dirotto e il tizio gli dice: “Su, non faccia così, era solo una birra; ne ordino un’altra e… offro io!”. E l’uomo: “No, non è per quello… è che oggi è stato il peggior giorno della mia vita. Prima sono arrivato tardi al lavoro e mi hanno licenziato, poi vado a prendere la macchina e mi accorgo che me l’hanno rubata. Allora disperato vado a casa e trovo mia moglie con un altro. Ora vengo qui deciso a farla finita con tutto, arriva lei e si beve la mia birra con il cianuro… questo è troppo!”.
PRESCRIZIONE FRAINTESA
Un signore ha dei terribili dolori allo stomaco e va dal medico che, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole: “Queste pillole sono forti, le raccomando di prenderne una il lunedì, salti il martedì, una il mercoledì, salti il giovedì, una il venerdì, salti il sabato e così via fino a quando non avrà finito tutta la confezione”.
Due settimane dopo il signore torna dal medico che gli chiede: “Va meglio il suo stomaco?”. “Il mio stomaco adesso va bene – rivela il paziente – ma potrebbe darmi qualche medicina per le gambe? Con tutto quel saltare mi fanno un male tremendo!”.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Una signora entra in farmacia con un dentifricio in mano. Va dal farmacista e protesta indignata: “Quando ho comprato questo dentifricio lei mi ha detto che combatteva la carie, invece mi è venuta lo stesso!”.
Il farmacista: “ Le ho garantito che combatteva la carie, mica che vinceva!”.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Davanti alla vetrina di una lussuosa gioielleria, due ladri fanno alcune considerazioni: “Per te, che prezzo può avere quell’anello di diamanti?”. E l’altro: “Mah, secondo me… almeno tre anni di galera!”.
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 18:18:50
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| mamma!!! è fortissimo godzilla!!!!!! mi ricorda paperissima quando mettono le voci agli animali, che forte! ^___^ |
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mat200289
Viaggiatore assiduo
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Prov.: Firenze
Città: Firenze
326 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 19:04:04
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| belline anche le barze... |
"L'infamia ha molte maschere: nessuna più pericolosa della maschera della virtù!"
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 19:05:25
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| dai postane ancora mat!!!!! |
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mat200289
Viaggiatore assiduo
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326 Messaggi |
Inserito il - 23 novembre 2005 : 19:35:45
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e va bene ecco questi sono alcuni dei migliori...
http://rapidshare.de/files/1697403/socialforum.avi.html
http://rapidshare.de/files/1696607/colombaccio.avi.html
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"L'infamia ha molte maschere: nessuna più pericolosa della maschera della virtù!"
"Una cosa che aspettiamo che succeda da qualche minuto, che si trasforma in ansia e quando senti che la stai per fare, quell'ansia si trasforma in ciò che noi chiamiamo PAURA."
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morgana
Moderatore
372 Messaggi |
Inserito il - 24 novembre 2005 : 17:22:10
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sto scaricando!!!
Se stai male sorridi, il peggio è la morte; se sei triste sorridi, il peggio è la morte; se sei morto sorridi… il peggio è passato!
UN QUADRO PARTICOLARE
morgana si reca al museo x visitare una mostra di pittura. Entra nel primo salone e contempla con cura i quadri, poi si reca nel secondo salone. Arrivata all’ultimo quadro, si ferma e, indignata, si rivolge a uno dei custodi: “E questa lei la chiamerebbe arte?!”. E il custode: “No signorina, questo si chiama specchio…”. :p
RICHIESTA FRAINTESA
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino; passa un bambino povero e gli dice: “Signore, non mangio da tre giorni”. E il bagnino: “Bene, allora puoi fare il bagno!”.
CACCIA ALL’OLIVA
In un ristorante un cliente sta cercando da dieci minuti di infilare con una forchetta un’oliva che continua a sfuggirgli rotolando per il piatto. S’avvicina un cameriere che, preso uno stecchino, la infila al primo colpo e la porge sorridente al signore. “Eh, già – dice quello – è stato facile per lei, adesso che l’avevo stancata!”.
LA VENDETTA DEL BEBE’
Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la sua nascita per dei controlli. Dopo poco il bambino inizia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice chiedendo: “Sei tu il mio papà?”. Il medico è sorpreso e va a chiamare un collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bimbo in braccio. Anche a lui il piccolo picchietta la fronte facendo la stessa domanda: “Sei tu il mio papà?”. Il padre chiaramente risponde di sì ed il figlio [continuando a picchiettare]: “Dà fastidio, eh?”.
QUALE “REGGIO” ?
Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede:
- Per piacere un biglietto per Reggio.
- Reggio Emilia o Reggio Calabria?
- Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!
PICCOLO ESPERIMENTO
In un caldo pomeriggio d’agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, stravaccati su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie le forze e fa al figlio:
- Pasqualino… va’ fuori e vedi un po’ se piove!
Il bambino ancora più pigro del padre:
- Papà, chiama qui il cane e vedi se è bagnato!
L’AUTORADIO
Un tizio posteggia l’auto e lascia sul finestrino un cartello con su scritto: LASCIATE STARE, TANTO L’AUTORADIO ME L’HANNO GIA’ RUBATA.
Quando torna non trova più l’auto, ma un foglio dove è scritto: NON PREOCCUPARTI, CE LA METTIAMO NOI.
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