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Messaggio inserito da morgana

un po' di barze femministe

CELESTIALI ^ ^

1)
Quando Dio creò Adamo ed Eva disse: “Ho due regali da darvi, uno è l’arte di far pipì in piedi…” Adamo lo fermò subito: “Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e divertente. Dio guardò Eva e lei fece un segno di approvazione: “Perché no, non è così importante per me”. Allora Dio lo diede all’uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì ed ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia. Dio ed Eva guardavano l’allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: “E cos’era l’altro regalo che volevi dare?”. “Il cervello Eva, il cervello!”.

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2)
Adamo va dal Signore e dice: “Posso farti una domanda?”.
Dio: “Dimmi pure figliolo”.
Adamo: “Perché hai fatto Eva così bella?”.
Dio: “Perché tu la potessi amare”.
Adamo: “E perché allora l’hai fatta così stupida?”.
Dio: “Perché lei amasse te!”.

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Messaggio inserito da morgana

niente da fare, mi ha telefonato mia mamma e devo andare a casa.... che rottura!!!
la posto lunedì perchè nel we nn ci sono!!!
ciao forum di pad!!! BUON WE!!!!!!!!! ^________^

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Messaggio inserito da morgana

urca la barza!!!
allora:

c'è una famiglia di bruchi toscani che devono fare ritorno nel loro paese. all'arrivo alla frontiera [siamo in tempo di guerra ghghgh], il doganiere li interroga.
"O' chi voi siete?".
Il capofamiglia risponde: "Una famiglia di bruchi"
Il doganiere: "O chi tu sei?"
Lui: "Babbo bruco".
Doganiere: "babbo bruco, oh chi tu c'hai diétro?"
Babbo bruco si volta e guarda dietro di sè: "Mamma bruca".
Dog: "Mamma bruca, oh chi tu c'hai diétro?"
Mamma bruca si gira: "Figlio bruco".
Dog: "Figlio bruco, oh chi tu c'hai ditro?"
figlio bruco si volta: "Sorella bruca".
Dog: Sorella bruca, oh chi tu c'hai diétro?"
Sorella bruca si gira dietro di sè e... "Il bruco del c**o !!!"

dai era carina!!!! :p scusa la pronuncia sbagliata, tu avresti fatto meglio

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Messaggio inserito da morgana

come premio mi spedisci una bistecca alla fiorentina?

questa è molto seria! piangete!!!!

> Una ragazza chiese ad un ragazzo: "Mi vuoi bene?"
>> Lui rispose no.
>> Lei chiese "Mi trovi carina?"
>> Lui rispose no.
>> Lei chiese "Sono nel tuo cuore?"
>> Lui rispose no.
>> Per ultimo lei chiese "Se io me ne andassi, tu piangeresti per me?"
>> Lui rispose no.
>> Lei andó via triste.
>> Lui la prese tra le sue braccia e disse:
>> "Io non ti voglio bene, io ti amo.
>> Io non ti trovo carina, io ti trovo stupenda.
>> Tu non sei nel mio cuore, tu sei il mio cuore.
>> Io non piangerei per te, io morirei per te!"

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[i]Messaggio inserito da morgana[i/]

NEL PAESE DELLA FRUTTA
C’è un Uva cattiva e prepotente che se ne va in giro. L’Uva incontra una Mela:
- Mela spostati, sennò ti sparo.
- Sì, scusami, passa pure…
L’Uva va oltre.
Dopo un po’ incontra una Pera:
- Pera spostati sennò ti faccio nera.
- Per l’amor del cielo! Ecco, mi sposto subito…
E così avanti tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa Uva, fino a che…
- Fico spostati altrimenti…
- No non mi sposto, non mi fai paura Uva.
- Levati di mezzo!
- No, non mi fai paura.
- Guarda che ti sparo! – ed estrae un pistolone.
- Non ci credo… non mi prenderai in giro come agli altri.
- Ah sì? BANG!
- Aaahhh…
Morale: fico secco, uva passa!

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Messaggio inserito da morgana

Un DAINO a un altro DAINO: “Giochiamo a nasconDAINO?” e l’altro DAINO risponde: “ DAI… NO”.

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“Mamma posso mettermi la mini?”.
“NO!”.
“Mamma posso mettermi il rossetto?”.
“NO!”.
“Mamma posso mettermi i tacchi?”.
“NO!”.
“Ma mamma… ho 40 anni!”.
“Lo so, NICOLA!”.

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morgana si confessa: “Padre, mi guardo tante volte nello specchio e mi trovo bella… la mia è vanità?”.
Ed il sacerdote: “No, figliola, è cecità!”.

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SALVATAGGIO PRODIGIOSO
Un tizio sta camminando per strada, quando viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio, ma poi sbuca all’improvviso un personaggio strano: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti lui sconfigge i tre e libera il povero malcapitato. Questi allora lo guarda con gioia e fa: “Grazie Zuperman!”.

DALLO PSICHIATRA
“Allora, signor Rossi, le è ancora capitato di girare per le vie della città nudo con un paio di calzini ai piedi?”. “Purtroppo sì, dottore…”.
“E, come le altre volte, non ha provato nessun imbarazzo?”.
“Stavolta sì: avevo un calzino bucato…”.

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